总会经历大大小小的分离,那些匆匆而过的背影,那些清晰模糊的轮廓?还记得曾经一起扯淡、工作、学习中的每个人吗?走在相似路上,却走到不同的地方。每天都在走,却不知道走在哪,去到哪!有的时候我们没有办法停下来,因为后边有人和事在推着你前进,前进的目标可能是钱、理想…更多的是无奈。无奈于这个社会要苟且的活着,无奈于要照顾家人,无奈于除了这样还能如何…

转载的,挺逗的,我就是B型血,所以看了就感同身受的亲切!呵呵~我就很喜欢吃完东西才说那东西难吃~吃东西的时候很难被干扰到~嘿嘿~看看其他血型符合你的特点吗?

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今天是我25岁的生日,北京下着雨,记得小时候特别喜欢下雨,每次下雨都会在院子里看雨,感觉世界都干净了很多。还一定要被雨浇一下,感觉可以去晦气,辟邪。长大了,很多当初认为对的想法被推翻了,剩下一些没被推翻的想法,证明我还不足够大。

1999年的夏天,抱着混吃等死的想法进入了一所高中,和她成为了同学。很快,我以莫名其妙的原因喜欢上了她。可能是由于她的字写的很漂亮,可能是因为她在班会上批评我,我抬了杠。可能是那天没有下雨…总之,想找个理由一定可以找到。短得只有几厘米的头发,正好可以弥补她头大的不足。让人措手不及的笑声正好可以匹配我听力很弱。她在众人面前朗诵了我写给她的情书,企图用这种方法拒绝我。16岁对于奶奶辈的老人来说可能早已结婚生子,但对于当时的我来说还是在玩朦胧的初级阶段。很冷的一天,我们伙同其他两位同学去公园玩,在下山的时候我们隔着手套牵了手。那是一种暖暖的幸福的感觉。她在回信中说不想恋爱,因为马上要升高二了,要好好学习。在上高二的前一个假期她辍学了。在后来的来信中证明,她如传说中所言去了北京。我在画室找到了一幅她的画,把她的签名剪下来放进透明的玻璃纸袋里。还有她写给我的唯一一封信,以及相关她的一些日记,锁在了回忆里。想萎靡一阵,发现没能像书上写的那么颓废。喝酒也不醉,抽烟还嫌贵。到底什么可以把我塑造为一个典型的失恋形象呢?为了打发时间,我去学了画画。我不是个喜欢用功的人,但我还是成为了画的很好的学生。学画画的目的是想考入“中央美院”因为听说在北京。记得无意间在画班听到了任贤齐的那首歌《希望你明年冬天会回来》,我偷走那盘磁带,不停的放着,听着,活在歌词里的感觉很轻松…由于文化课的不济和一些其他原因,我没有如当初想的那样考入北京,而是去了南方念大学。画画的基础使我成功转到学设计的一撮人里。我学很多东西的动机都不纯,学设计的目的是想可以更方便的修照片(摄影一直是我的爱好)。一个看似匪夷所思的想法支撑我走到今天,典型的蝴蝶效应。记得当初有人问我为什么学画画,我说是为了去北京…越想忘记的事情往往越容易被想起。不知道她怎么样了,也许很幸福的依偎在别人左肩,也许朝九晚五的两点一线。也许……六年,她还记得我吗?还记得她仅有一年的高中时光写给他情书的那个同学吗?还记得那年你写给我的信吗?已经泛黄的脆裂了。我把它和你的签名放在一个很精致的纸袋里,有别于其他信件的保存了6年。由于学费的原因,我没有念本科。在撕碎了几年内收到的所有信件和日记后,我去了北京,一个6年前梦想的城市……这只是一个开始,过程,每天都在发生。生命中能让我们不舍的不是功名利禄,而是你躺在病床上在你身边照顾你的那个人……这个故事里的她,在5个月后将正式成为我的老婆~

又是一年,已经是第3个春节没回家了,很想家。还有5个月就能回去了。汗~说的好像跟坐牢似的~

纯粹的做了几年设计。没感受到过多的世态炎凉,每一步也在按自己的计划在进行的。企图在28岁左右转行成功。过渡才刚刚开始,就遇到了很多以前在做设计时不可能遇到的问题,让我感觉很压抑,却没法挣脱。做设计师就不同,不爽你可以骂老板走人,反正哪都能做。我也骂过几个老板,年轻就得轻狂,没火也得练出火来发飙。两年前有很多人告诉我你不适合做网页设计,我只用了两年证明我能做得很好。现在我也要证明,别以为你24岁不能做的时期别人就不能做……你是SB也不能强迫别人和你一样SB吧。就你这三十几岁还没发育的脑子还跟我谈逻辑?垃圾~