【北漂记】身怕漂泊 心怕靠岸

我努力得游走在几个画班间，这里经常有三十几岁还没考上理想美院的高手出没。全国各地慕名而来的学生各个紧衣缩食，起早贪黑的跟一张张白纸较劲。这些被征服的白纸能让我们平步青云的进入美好未来。各种奇怪的人也见怪不怪的凑在一起扯淡闲侃，大家只有一个目标和梦想，就是考进自己想进的美院。那时候我也不知道这意味着什么，只是跟风着考。我一直觉得画画是很累的事，所以当时我的懒散确实拖了后腿。我在——混！我跟自己说，无论文化课考的再不如意，也不会选择重考……那年后，大家各奔东西，仍然有人选择了重考，仍然有悲有喜……那些一起吃砂锅豆腐，吊炉烧饼的岁月永远被封存进回忆里，以至于要费九牛二虎之力才会想起。

大学是个很奇怪的阶段，除了那个也没什么太大用的毕业证，它基本没给我的职场生涯增添任何有效资本。

大学快毕业的时候，有个工作过两年的朋友问我以后的职业规划是什么？我说想创业开个设计工作室。这其实是个很主流的想法，虽然显得胸无大志，但起码“创业”的字眼看上去很有不负众望的感觉。他说等我工作一段时间就不会有这想法了……当时我嗤之以鼻!……七年，换过14份设计工作，历经接单工作室、创业公司、算命公司、报社、集团公司、印刷厂、服装公司、皮包公司……在频繁的接触各类设计公司后，我变得麻木冷漠。我不抱怨这个行业的萎靡无能，因为我比它更无能。我一直很反感HR或者别人问我职业规划，因为大多数公司要得只是个能干活的工具，根本给不了我想要的。但我又不得不迫于生存压力屈从在非理想状体中，所以这个问题就很有揭我伤疤的感觉。我仔细想了想自己的职业规划，其实我还是很想跟一个好的团队，大家有一致的价值观和目标，可以努力得去完善一个项目！但在这个物欲横行，急功近利的网络时代，这种过于文艺化的团队应该还是不多的。我的麻木无感源自于我理想化追求的落空。我接触到了更多的公司、同事、项目、客户以及伪善和虚浮，我看到了更多人的奸诈和肤浅，也看到了更多前仆后继的理想在现实中渐行渐远。没有愤怒后的拍案而起，没有被世俗打磨后的卧薪藏胆，没有励志教材里的厚积薄发。即使有，也不会有人记住。在流动性达到百万人口的城市，谁会在乎你？那些纸醉金迷的人渣你也不必咒骂，你奋斗的目标不就是他们吗？

还有很多朋友会问我为什么不自己单干设计公司？我有一大把的理由反驳他们的疑问。树立自己不这么做是如何正确和深思熟虑的效果！第一我确实有能力缺陷，不适合做管理者。其次行业经验告诉我，在国内开设计公司是个很扯淡的事……要么弄得跟皮包公司一样，到处揽活，然后找临时的人来做单。要么招一把业务员去拉来客户，还要找N多各级水平的设计师出稿，然后反复满足SB客户的SB需求。为了赚钱，你不得不告诉员工，生存就是这样！这就像把我的“无能”放在显微镜下集体观影一样痛苦。本来我嗤之以鼻的东西，现在反而让我去教别人，去强迫别人不得不这么做，太可笑了。为寻梦而选择流浪的孩子们，如今又在追求什么呢？那些时过境迁的虚幻，是不是早就被更新版本了？梦想是个无底洞，到底是要位高人尊被人瞧得起？还是富足无忧衣锦还乡？是要稳定的按部就班？还是要不断折腾以填埋空虚的未来？

如果以后我能重新做着理想的梦扬帆远航，那这个妥协就是暂时的。如果不能，我已尽力了……    ——致那些为梦想而流浪的日子

[本日志由 admin 于 2022-05-31 10:46 AM 编辑]
文章来自: 本站原创
引用通告: 查看所有引用 | 我要引用此文章
Tags: