昨天同事提议每人推荐一本书，分享给大家你与这本书的故事。晚上我做了一个梦，梦到了好几位我的授业恩师，以及恩师传书的往事……很惭愧，我没能成为大众意义上一个“成功”的人，没能在这钢筋水泥中拼抢到让人敬畏的名利，没能打造一段传奇让我的恩师为我而自豪，甚至没能再回去见上他们一面。其实说到这些时，书本身的内容已经没那么重要了，通过书以及和书相关的人对我产生的影响才是最值得铭记的。推荐两本书《儿子韩寒》《王雪涛画选》以及15年前关于我的两段往事……

我学国画时间很短，却对我的国画老师印象颇深，他叫崔鸿勋，是父亲的朋友推荐的，我和父亲登门拜访后开始了我的国画学业，我学画的目的都不纯，但是国画是我自己想学的课外爱好，那时总是耍小聪明偷懒，所以也不太可能学好……但崔老师对待国画和书法的认真态度，时至今日仍能让我像打了鸡血一样说出我确实很爱国画。老师送了我这本已被他翻得很破旧的书——《王雪涛画选》，一直鞭策我不要放弃绘画这门曾经为之努力的课业……我会重拾国画和书法，只为那份曾经欠下的用功。

我喜欢读一些简短的杂文和影评，但是读一整本书对我来说是神圣而奢侈的。当我听到要推荐一本书时，我在脑袋里翻箱倒柜的找了个遍儿，发现根本没有选择！因为我读完的书太少了（我不读设计类的书，不读绘画类的书，不读别人推荐的书，更鄙视心灵鸡汤和名人写的励志创业类的垃圾）这么偏执的价值观有一部分归功于它对我的影响——《儿子韩寒》！它是我印象里读完的第一本正常意义上的“书”！那时在一个中央美院的高材生家里学素描色彩准备考美院。闲余和画友溜达，在一个小书店随便买了这本书，第二天大早开始用了一个上午就读完了，这件事对现在的我来说仍然让自己感到不可思议，因为在我三十几年的生命中，这种事只有这么一回…估计以后也不会再有了，因为我对读书这件事越来越排斥。我会买很多的书，我知道对一本书最大的侮辱就是不去读它，所以我乐此不疲！

这是一个真实的读者和书的故事。没有慷慨激昂的神化所读，没有死乞白赖的摇旗呐喊，没有顶礼膜拜的非它不可……书，没能改变什么，却也无比重要。

谢谢15年后，这两本书仍然陪着我。

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一直想做个单纯的手艺人，但其实这种想法很幼稚，或者说我没有能力让它显得不那么幼稚。事实证明"希望越大，失望越大"。你极力迎合的东西通常一定会让你失望。这不是努力、天赋、坚持或者选择的问题，而是很多事物真的没有你想象的那么重要，或者对于别人来讲没有对于你重要，事物的相对性在此处显得那么的不通人情。当我没有资本任性到把想要的结果呈现给别人时，就已被迫被外力改变轨迹，屈从的原因很多，但最大的原因就是你没有资本不屈从。或者这些只是一个loser给自己找的借口，因为一定有人完成我想要的“结果”，而我还在这儿分析这些狗屁道理。我只是别人脚下的一把土，一个以为自己的不断成长的人，也可能只是不断在弄丢自己。丢得有一天缓过神来，发现这具躯体的任何一处都已不是自己的了。每一次看似妥协的让步都是丢盔弃甲，只是自我催眠的洗脑成以大局为重、从其他角度、或者干脆敷衍自己说懒得辩解……得到的任何事物，一定是以放弃了其他事物换来的，我用当时的无知，选择了我当时能理解的明智，我得不到不是因为我看似高尚的没有野心，而是懦弱的无能。找借口在逃避竞争，在逃避血淋淋的丑陋。不想被别人踩在脚下就只有把别人踩在脚下！没有那么多捷径让你轻松躲开你的懦弱。可是去做些表面文章，去参加些没有意义的比赛，去跟别人拼抢，去做些狗血到让自己恶心的事情，真的能换来满意的结果吗？那时候的鄙视自己真的会比现在鄙视自己时更有成就感吗？人际关系的重要性就像英文对于当初的我，走得远了才知道它的重要。不以为然的东西可能只是你当时还没理解到它的重要，而并非它真的不重要……

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真的十年了！2005年大学毕业工作，是人生最大的转折点，那一年太多的结束与开始，那些改变我轨迹的身影，那些共历我成长的青春，都历历在目的铭刻在这十年的旅途中。庆幸工作的这十年没有丢掉自己的尊严。谢谢忍受我装逼的同事和领导，谢谢包容我烂脾气的家人与朋友。那些所谓的任性，都是我对自己的负责！十年走来，还在做设计的老本行，还在和爱的人在一起……没有满腹委屈的隐忍，没有不能放弃的追逐。只是一段经历，无论是一生还是其中的十年，尽力而为。总是会假设如能回到十年前，想跟自己说点什么？想想真的没什么可说的："选择你所坚持的，坚持你所选择的！"

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