记得上初中时我坐在第一排，老师突然要测试几道选择题，我写完了几个选项就抬头看老师，老师很讽刺的笑着对其他同学说："这么快啊，能对我跟你姓!"几分钟后老师公布答案，同桌很欠的大声说:"老师，他真的都蒙对了"老师停顿了一下……没有接茬……还有一次更严重的，记得是一次期中考试，60道选择题我蒙对了58道，是全年级选择题答对最多的，老师问我是照谁抄的，我很气愤的说我没照别人抄，真的是我自己答的，我跟你赌右手……接下来的学校生活老师总是想出各种刁钻的手段报复我，好像他是老师就非得有台阶下才算有面子!我继承了老师的小心眼，一直到现在我也对"教师"这个职业嗤之以鼻!记得我化学学得挺好的，每次都是班级最高分，弄得别的老师在一起八卦自己学生时，化学老师总是替我说好话。同样的情况也发生在语文老师身上，他富有磁性的声音，每次都像催眠曲一样让我欲罢不能，他说话很儒雅，找我谈话时也总是提到其他老师批评我如何垃圾时他的不同观点。

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每听到“朋友”这个词，脑中就会光速的绕过无数的河流山川，出现在一个人面前，他就是这篇文字的男主角——晓峰。和他认识是在初中，由于学习不好，我们都被分到一个普通班…这一年里，我怂恿他逃学、集邮、甚至在毕业时还怂恿他去我要去的学校学画画。我性格古怪病态，朋友不多，不喜欢被别人了解，但他好像很懂我的喜好，他说每次去买东西看我看东西的眼神就能猜到我会不会买它。经过无数次的验证，命中率达到百分之百。在高中的一年里，我们一起上学、一起放学、一起玩街机、一起玩台球、一起吃饭、一起骂这骂那…一起的事太多了，就好像成为了生活的一部分了，一年里晓峰还是没能提起对画画的兴趣，转去其他学校学了他觉得靠谱的专业。由于家离的很近，我们还是每个假期就一起去玩…开心的日子总是很快，两年后我上了大学。离家很远很远。晓峰此时已经在一家药厂上班了，他总是乐观的说着他的愁事…说着他羡慕我能做自己喜欢的事…毕业六年，我回过三次家，上一次是因为结婚回去的，晓峰自然成为我的伴郎。我散布着幸福和同学们一起吃饭喝酒唱歌…看着当初志在四方的脸上爬满对生活的无奈，我总是落寞的不知该说些什么，设想这些可能只是通往成功旅途上的荆棘…大家感慨万千的说着当年的无忧和自大…晓峰唱着他最爱的伍佰，时间就这样从我们的友情中偷走了好几年…如今我们经常在网上遇到，但共同的话题却越来越少了。我们总是尴尬的互相问着天气，时间和距离好像真的侵蚀了很多美好。我总是听着他诉说着自己的不顺，我总是为找不到靠谱的办法帮他而心情不好。他还是依然说羡慕我，羡慕我比他"成功"…我们都不再年轻了，也许不会再像当年一样打打闹闹，不会像当年一样畅谈理想…但我会一直祝福晓峰找到他的幸福，在自己的小城堡里画着幸福的省略号…

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从小到大，我总是在逃避一些竞争，从小学的小组长，到初中的课代表，再到高中的班长，以及大学的某些更离谱的位置。我总是因为这些事伤害或者辜负某些人……我不喜欢被领导，也不喜欢去领导别人，我只是需要或者说是想有个自由的环境享受无拘无束的生命。当然不是说我没有能力。我同样带过各种团队，同样有着自己的管理模式和经验，同样可以为目标废寝忘食的玩命。但这不是我为自己做的事，只是为某些人去分担的……

如果一件事能让我开心，我想我会很敢去尝试，例如高中我没有电脑基础就跑去跟全国精英PK电脑创意设计；大学时我想克服口吃去参加辩论比赛，全校几万人面前，我也没害怕什么；还策划过影展；还承担过某些商业项目的负责人；甚至前几年我为了练胆，在人头如织的公交车上大哭，被人当成精神病……我不是个害羞的人，甚至有点没脸没皮。不想去做领导工作只是出于自身性格的权衡。所以经常在听到要做某些职位时，我会直接放弃工作。

从小我们就被洗脑“不想当将军的士兵不是好士兵”，其实是要先看前提，看你喜欢什么，想要的是什么。不要盲目追求别人的目标，好像拿到这些目标就有资本向别人炫耀。人生短短几万天，没有多少人能被时间记住的，即使记住又会怎样呢？真正在乎你所谓成绩的人只有你自己。(当然不是说要逃避责任，如果事情让你无路可退，需要你必须去承担时，即使破釜沉舟也要努力去做好。)

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