旅行：
凌晨2点15分，刚刚梦见和父母一起吃饭，在小时候的老房子门口，那些熟悉的老邻居，还有那些儿时的道具和阳光陪伴。原来这就是想家的感觉，我以为我把它丢掉了，在凌晨5:30分之前感觉很奇妙，好像是两个时空。白天是谁在扮演着我？
看到朋友写的文字，平实的文字所具有的杀伤力比一部胡编烂造的催泪电影肯定要有效得多，我被感动得眼泪马上就要飙出来了，这些感动是原始的，我甚至不知道为什么想哭，那种寻找好久的感动大摇大摆的出现在我面前，挑衅我从来都不坚强的眼眶。
每个人在异乡随着金钱和欲望的洪流推行着前进，突然有天发现这不是自己想要的，然后逆浪而行，这时无数不认识的固体和冷言冷语就会扑面而来，它们说你是在装B，是在浪费青春，我回答：“去你M的”。我在找我来的时候最想找的东西，它却一直尾随着我，在我们一起走的路上渐行渐远…原来和梦想曾经那么近…我被钞票色诱时，把它冷落了，它一定很伤心。曾经走过每个十字路口都在张望，希望有一天能和它不期而遇，然后谈笑风生的说起我们相遇前的故事…却没发现，它一直陪我一路走着，在我最空虚的时候为我做一张白纸，让我写下痛苦、开心和无助；画出茫然、欣慰和无奈。
一个人旅行，风景显得那么孤单，一排排被路过的白杨树刻着多少呆滞的目光；一幢幢灯火通明的建筑塞满着多少人的迷失。他们茫然而出，茫然而归，拿着钞票和用钞票换来的一切，安慰着自己的努力…
大学毕业那年，我很兴奋的扔掉了画箱以及所有画具，暗自庆幸终于可以摆脱这来自职业的束缚。蹉跎工作了几年，隐约看见这些曾经的束缚好像摇身一变成为搭救我于水火的救生员。但失去的永远也只能失去…在物欲横流中还有多少我们曾经曲解的真谛？
我的文字不够睿智、不够缜密、不够惊醒世人，思维扭曲，标点段落错乱，甚至语法都有问题，但我知道它记载着什么，有些文字是写给自己的，纪念那些模糊泛黄却飘着纸香的记忆。画面被升起，旋转…摘掉眼镜，看到那些发亮的光晕，里面有着无数的微笑在向我跑来…
回家：
又看到那冰雪覆盖的冬天，在车窗外倒退的平原，我享受得望着一望无际的地平线，画面里偶尔穿插着一排排白杨树……我的家乡位于松嫩平原，从小就没在这片土地上见过山！我旁边坐着两名同事，他们互相吵着，就像平时午饭一样。但眼前这一切只是个梦，一个混搭起来的梦，不知道它是被谁拼装出来的。我更相信这是某个角度或事件的回光返照！我决定这个春节期间回家！6年来，我回过3次家，其中一次是因为结婚。但都不是春节期间。我似乎淡忘了春节时老家是什么感觉了，每次听到这身边原本不属于我的城市发出的欢笑声，我都很沉默，我知道这笑声不属于我，属于我的被我抛弃了……无论什么时候，我都会说我是齐齐哈尔人，即使已经定居在某个城市。家乡没有留给我太多美好的回忆，留在记忆里的只有人；这座被当成背景的城，好像不太在意这群密布如织又来去匆匆的小生命……我们只是它的过客。
画面里又看到了坐在桌子上努力画着画的小男孩，听着破旧复读机里的同一盘磁带，幻想有一天能去外面的世界闯一闯……外面的世界真的很无奈，但我却没有看到它的精彩，我离开了，也许再也回不到过去的老家定居了。我不后悔我的离开，就像我不后悔在这座城里度过的青葱岁月，这里的每一只快乐都拴在我的记忆力，这里的每一张画面都被好好的收藏在脑袋里……冬天，我会用我的相机拍下你们，等待在某个春天时发芽……
朋友：
每听到“朋友”这个词，脑中就会光速的绕过无数的河流山川，出现在一个人面前，他就是这篇文字的男主角——晓峰。和他认识是在初中，由于学习不好，我们都被分到一个普通班…这一年里，我怂恿他逃学、集邮、甚至在毕业时还怂恿他去我要去的学校学画画。我性格古怪病态，朋友不多，不喜欢被别人了解，但他好像很懂我的喜好，他说每次去买东西看我看东西的眼神就能猜到我会不会买它。经过无数次的验证，命中率达到百分之百。在高中的一年里，我们一起上学、一起放学、一起玩街机、一起玩台球、一起吃饭、一起骂这骂那…一起的事太多了，就好像成为了生活的一部分了，一年里晓峰还是没能提起对画画的兴趣，转去其他学校学了他觉得靠谱的专业。由于家离的很近，我们还是每个假期就一起去玩…开心的日子总是很快，两年后我上了大学。离家很远很远。晓峰此时已经在一家药厂上班了，他总是乐观的说着他的愁事…说着他羡慕我能做自己喜欢的事…毕业六年，我回过三次家，上一次是因为结婚回去的，晓峰自然成为我的伴郎。我散布着幸福和同学们一起吃饭喝酒唱歌…看着当初志在四方的脸上爬满对生活的无奈，我总是落寞的不知该说些什么，设想这些可能只是通往成功旅途上的荆棘…大家感慨万千的说着当年的无忧和自大…晓峰唱着他最爱的伍佰，时间就这样从我们的友情中偷走了好几年…如今我们经常在网上遇到，但共同的话题却越来越少了。我们总是尴尬的互相问着天气，时间和距离好像真的侵蚀了很多美好。我总是听着他诉说着自己的不顺，我总是为找不到靠谱的办法帮他而心情不好。他还是依然说羡慕我，羡慕我比他"成功"…我们都不再年轻了，也许不会再像当年一样打打闹闹，不会像当年一样畅谈理想…但我会一直祝福晓峰找到他的幸福，在自己的小城堡里画着幸福的省略号…
现实：
睡在我下铺的兄弟放弃了学业，拿着大三的学费去北京学了人像摄影，他和他的梦想一起游历四方，辗转于每个城市，上海、杭州、成都、重庆……现在他在广州卖彩票……他说他在和现实躲猫猫，我问他卧薪藏胆真的可以曲线救国吗？他回答了一串省略号，有多少人认为可以在现实中迂回着走到目的地？更多的人迷失了，不是看不清目标，而是目标通货膨胀了。多数人现在从事的职业大多和当初的理想大相径庭，甚至背道而驰。现实不是励志电影，我们没那么多贵人相助，没那么多咸鱼翻身的机会，有的只是不断重复的日子，不断被磨平的锋芒……我们距理想越来越远，我们或累或麻木得连挤时间的力气都没有了……更多人的现实不像励志人物讲的故事一样努力就能成功，他们成功了，所以他们的狗屁理论都是经验，都是计划。我们没成功，所以我们的经验和计划都是狗屁！成功可能是必然，但绝对有偶然的成分，我们不能一味的相信必然而剔除偶然，那样其实是自欺欺人。但我们又不能放弃努力，那样不仅会被人鄙视成堕落、软弱的对象，还会失去可能成功的机会。所以现实摆给我们的一道难题不是我们要踏破铁鞋也要坚持走再远的路，而是走在每个十字路口时该如何选择。
学校：
记得上初中时我坐在第一排，老师突然要测试几道选择题，我写完了几个选项就抬头看老师，老师很讽刺的笑着对其他同学说："这么快啊，能对我跟你姓！"几分钟后老师公布答案，同桌很欠的大声说:"老师，他真的都蒙对了"老师停顿了一下……没有接茬……还有一次更严重的，记得是一次期中考试，60道选择题我蒙对了58道，是全年级选择题答对最多的，老师问我是照谁抄的，我很气愤的说我没照别人抄，真的是我自己答的，我跟你赌右手……接下来的学校生活老师总是想出各种刁钻的手段报复我，好像他是老师就非得有台阶下才算有面子！我继承了老师的小心眼，一直到现在我也对"教师"这个职业嗤之以鼻！记得我化学学得挺好的，每次都是班级最高分，弄得别的老师在一起八卦自己学生时，化学老师总是替我说好话。同样的情况也发生在语文老师身上，他富有磁性的声音，每次都像催眠曲一样让我欲罢不能，他说话很儒雅，找我谈话时也总是提到其他老师批评我如何垃圾时他的不同观点。
爱情：
1999年的夏天，抱着混吃等死的想法进入了一所高中，和她成为了同学。很快，我以莫名其妙的原因喜欢上了她。可能是由于她的字写的很漂亮，可能是因为她在班会上批评我，我抬了杠。可能是那天没有下雨…总之，想找个理由一定可以找到。短得只有几厘米的头发，正好可以弥补她头大的不足。让人措手不及的笑声正好可以匹配我听力很弱。她在众人面前朗诵了我写给她的情书，企图用这种方法拒绝我。16岁对于奶奶辈的老人来说可能早已结婚生子，但对于当时的我来说还是在玩朦胧的初级阶段。很冷的一天，我们伙同其他两位同学去公园玩，在下山的时候我们隔着手套牵了手。那是一种暖暖的幸福的感觉。她在回信中说不想恋爱，因为马上要升高二了，要好好学习。在上高二的前一个假期她辍学了。在后来的来信中证明，她如传说中所言去了北京。我在画室找到了一幅她的画，把她的签名剪下来放进透明的玻璃纸袋里。还有她写给我的唯一一封信，以及相关她的一些日记，锁在了回忆里。想萎靡一阵，发现没能像书上写的那么颓废。喝酒也不醉，抽烟还嫌贵。到底什么可以把我塑造为一个典型的失恋形象呢？为了打发时间，我去学了画画。我不是个喜欢用功的人，但我还是成为了画的很好的学生。学画画的目的是想考入“中央美院”因为听说在北京。记得无意间在画班听到了任贤齐的那首歌《希望你明年冬天会回来》，不停的放着，听着，活在歌词里的感觉很轻松……由于文化课的不济和一些其他原因，我没有如当初想的那样考入北京，而是去了南方念大学。画画的基础使我成功转到学设计的一撮人里。我学很多东西的动机都不纯，学设计的目的是想可以更方便的修照片（摄影一直是我的爱好）。一个看似匪夷所思的想法支撑我走到今天，典型的蝴蝶效应。记得当初有人问我为什么学画画，我说是为了去北京……越想忘记的事情往往越容易被想起。不知道她怎么样了，也许很幸福的依偎在别人左肩，也许朝九晚五的三点一线。也许……六年，她还记得我吗？还记得她仅有一年的高中时光写给他情书的那个同学吗？还记得那年你写给我的信吗？已经泛黄的脆裂了。我把它和你的签名放在一个很精致的纸袋里，有别于其他信件的保存了6年。由于学费的原因，我没有念本科。在撕碎了几年内收到的所有信件和日记后，我去了北京，一个6年前梦想的城市……这只是一个开始，至于过程，每天都在发生。生命中能让我们不舍的不是功名利禄，而是你躺在病床上在你身边照顾你的那个人……这个故事里的她，是我的老婆……
理想：
遇到一位小学同学,记得她小学时代学习很好。她说对我印象最深的就是当时我跑的很快!是啊,我突然想起来我小的时候跑真的很快,当了六年的百米第一!跑起来的时候只能看到两边划过的光影……现在不同了,跑起来的时候,树上趴着两只苍蝇在交配我都能看得及其清晰。我跑不快了,变懒了。所以找了份不用太多体力的行业-画画。三天打鱼五天晒网的学了几年,然后发现画画也很累,并且想混出头的确很难,还赚不到什么钱,所以改行学了电脑设计,还可以工作的时候顺便上网,这就是我走过的27年吗?走了那么久就这么几行字?那些阳光灿烂的日子呢?一具行尸走肉的木偶在钢筋水泥中享受麻木,也成为别人眼里羡慕的对象?他们在羡慕我成就了他们的理想,但谁又成就了我的理想呢…… |
